El Bestiario de Columba

El affaire Chávez-Campbell, o 'El Amor en los Tiempos del Chagas'

2008-01-14T18:46:00.000-04:30

Lo que dice mi amiga T.J. es cierto: es una verdadera lástima que Chávez, en lugar de ir a dar a la Academia Militar, no hubiese aterrizado en la compañía Rajatabla, el Grupo Theja o en uno de los cursillos de Amalia Pérez Díaz en RCTV, porque así su vena histriónica y esa insaciable hambre de fama nos serían menos agrias y, sobre todo, menos nocivas.

Yo pensaba, ingenuamente, que luego del referendo del 2D este coño se quedaría tranquilo y por fin, luego de tantos años de zozobra, podríamos pasar un diciembre tranquilos, dedicados a engordar en paz. Pero no, parece que una de las ofrendas que este infiel le hizo al diablo fue la de jodernos todas las navidades en línea, así que el muchacho montó su sketch de ‘El Loco Hugo’ y se dedicó a amenazar, insultar y prometer venganzas y desquites hasta a sus seguidores.

Esto fue durante la primera quincena del mes 12. Para la segunda, la obra fue el bendito ‘intercambio humanitario’ (intercambio de dólares venezolanos a cambio de secuestrados colombianos) y con eso estuvo jode que te jode hasta que Uribe (que ha resultado ser cuña de un mejor palo) le desbarató la función y al elenco del sainete (Kirchner, Stone y otras luminarias) no le quedó otra (más bien agradecidos) que recoger sus marusas y arrancar para sus casas después de darle bastante comida a los zancudos selváticos…

Pero el show debe continuar, sobre todo cuando hay temas tan importantes como la inseguridad o el peo del soborno/chantaje a Antonini Wilson que es necesario tapar. ¿Y qué mejor para la ‘nueva temporada’ que montar un romance al mejor estilo Rainiero –Kelly? ¿Y quién mejor para coprotagonizar este capítulo que Doña Naomi Campbell? …Solo Britney Spears, pero ella está como ocupada, ¿no?

Nelson Bocaranda habría dado la primicia: un romance entre el mandatario venezolano y la top model internacional, agenciado por el ahora Ministro de Comunicación Andrés Izarra y consumado en el apartamento de un ‘amigo’ del Presidente en La Guaira… Baja el telón, sube el telón, la noticia es repetida por varios programas ‘del corazón’ españoles y listo, ¡el show está servido!

¿Será verdad que el travieso cupido ha ensartado con sus áureas flechas los corazones de la Diosa de Ébano y el protomacho de Sabaneta? o acaso se tratará de un vil montaje pagado en efectivo a la endrina Belleza por nuestra Bestia criolla con dólares del sopendejo pueblo venezolano …Vaya usted a saber.

Yo, por lo pronto, deseo fervorosamente que la vaina sea verdad y sino, que al menos el montaje llegue a mayores, con matrimonio y embarazo incluidos, porque –además de divertido- este par se merecen mutuamente:

´Taría bueno que a la Naomi, acostumbrada a maltratar y vejar a sus empleados y asistentes, el loco Chávez le diera una recoñiza como aquellas con las que solía despachar a la resbalosa Marisabel directo al Hospital de Clínicas Caracas y, a su vez, el señor Chávez, acostumbrado a insultar, humillar y coñacear a sus mujeres y adláteres, merece un encuentro al mejor estilo “Ultimate Fighting” con la tostada (de piel y del coco) Naomi, quien, además de defenderse y darle por lo menos un telefonazo, no dudará en echarle el gran pajazo internacional contando con pelos y señales las agarronas, cosa a la que jamás se atrevieron (ni se atreverán) Marísabel y sus compañeros de desventuras pues todavía siguen chupando de la teta roja-rojita…

Además, ¡la cosa se ve tan ‘fashion’! Estaríamos al nivel de Francia con el affaire ‘Sarcozy-Bruni’… Casi idénticos… Claro, con el pequeñísimo detalle de que a Sarcozy un amigo le prestó un avión para que llevara a la Bruni de vacaciones a Egipto, mientras que a Chávez lo que le prestaron fue un apartamento en La Guaira para que se cogiera a Naomi… Pero bueno, la nota romántica es la misma: el apoyo de los amigos…

Dicen que Carla Bruni estaría embarazada de Sarcozy, así que no tardará nuestro Presi en ‘empreñar’ a la Campbell y ahí si es verdad que soy capaz de dormir frente al Balcón del Pueblo con tal de ver el primer saludo oficial de la feliz pareja mostrando al tierno retoño de su revolucionario amor: una morcilla siliconada que, de ser varón no podrá sino llamarse ‘Primero’ o, de resultar niña, Hipólita…

¿Qué lindo, verdad?

¿Hitler o Chávez?

2007-12-11T11:04:00.000-04:30

Parece jodedera, pero no creo que la escena haya sido muy diferente. O quizá sí, debe haber sido peor...

La Reconciliación Nacional y el Síndrome de la Mujer Maltratada

2007-12-04T16:46:00.000-04:00

Después de llevar palo por casi diez años en cuanto evento comicial se ha celebrado, es justo que los que nos oponemos a este régimen disfrutemos del triunfo, nos regodeemos en la victoria y, al fin, tengamos unas navidades alegres y bien celebradas. Pero luego de las fiestas, o durante ellas si nos es difícil abandonar del todo el tema político, es bueno reflexionar sobre lo que pasó en el referéndum para no perder las perspectivas.

Algo que me ha parecido alucinante es el empeño de varios ‘personajes’ de la oposición, como el Alcalde de Chacao y su esposa, en estar llamando a la ‘reconciliación’. De hecho, la Sra. Tintori, la madrugada del lunes, luego de que se dieran los resultados y de la cadena, clamaba exaltada desde el comando del NO: “¡Yo quiero abrazar a un chavista!” (?).

Yo me pregunto: ¿Será que nosotros ganamos una elección presidencial y ya Chávez y su gente está fuera del gobierno? ¿Acaso Baduel y los militares institucionales dieron un golpe y llamaron a un gobierno de transición integrado por Goicoechea, Guevara y Sánchez? Pues de no ser así, de seguir ellos en el poder aplicándonos sistemáticamente su política de segregación y discriminación ¿De qué reconciliación del coño estamos hablando?

Estamos como las mujeres maltratadas que no han terminado de untarse el Irudoy en los últimos morados y ya están ensoñando con el arrepentimiento del marido y el regustillo romántico de la reconciliación…

Hay que estar claros en que, aunque esta victoria es una proeza titánica para quienes lo teníamos todo en contra (empezando, nada menos, que por el árbitro), si aquí hicieran una elección presidencial hoy Chávez volvería a ganar.

Habrá que analizar las cifras definitivas con calma, pero estoy convencido de que este triunfo se debe, de nuestro lado, a los estudiantes que lograron cohesionar a la gente y sacar a votar a algunos de los indolentes o desubicados abstencionistas, pero también se debe a la gran abstención de los chavistas que, aún apoyando al Presidente, prefirieron quedarse en su casa antes de ir a votar NO, pero que no lo pensarían dos veces para salir en volandas a votar otra vez por Chávez o por sus patrocinados en una elección de autoridades, solo por el placer de ‘joder’ a los ‘escuálidos’.

Si algo quedó claro con este proceso electoral es que la pelea es votando, no hablando pendejadas desde la casa o Globovisión para luego abstenerse… Personajes como Hermann Escarrá y Ramos Allup han sido nefastos y por ellos, y por aquellos que motivaron el retiro de la oposición de las elecciones parlamentarias (Leopoldo López, uno de ellos) es que vivimos de derrota en derrota.

No es momento de reconciliaciones porque la lucha no ha terminado. Sí es momento para capitalizar el triunfo, registrando la sensación y la técnica, para poder reproducirla a futuro. Es momento para ‘integrar’ a los chavistas descontentos. Es momento de separar y callar a estos fantasmas del pasado que hoy en día no arrastran a nadie y sí espantan a muchos y hacer lo mismo con las nulidades opinadoras que, autoproclamándose autoridades morales y/o académicas, se dedican a meter ruido y a confundir a la gente.

No nos durmamos en los laureles y dejemos el amor para su momento, ya habrá tiempo para que la Tintori se abrace con Iris Varela, pero no ahora porque en este momento lo que puede es coger sus coñazos como Azocar y después, a llorar al valle…

¡La Presidenta del TSJ votó NO!

2007-12-03T12:02:00.000-04:00

Mandar a sacar del Tribunal Supremo Justicia, de madrugada y a coñazos, a la gente de Primero Justicia después de haberles ofrecido pernocta segura: 100.000 Bs. F.

Poner cara de ladillada mientras escuchaba a Yon Goicoechea el día de la marcha de los estudiantes: 1000 Bs. F.

Declarar inadmisibles, improponibles, intramitables e improcedentes todos los recursos que intentó la oposición en contra de la reforma: 500.000 Bs. F.

Ver a la Presidenta del Tribunal Supremo de Justicia votando NO, ¡No tiene precio!

(Esta foto fue orgullosamente publicada en la página web del Tribunal Supremo de Justicia, como apoyo de la nota de prensa que reseñaba la votación de la señora Presidenta. Sin embargo, cuando se dieron cuenta del detallazo del NO en la papeleta, la sacaron... pero ya algunos la habíamos copiado.)

¡Aleluya!

2007-12-03T03:04:00.000-04:00

¡Gloria a Dios en las alturas, y en la tierra: Chávez a sobarse ese culo!!!!!!!!!!!!!

Maldiciones Gitanas pa´ la Reforma Constitucional

2007-10-18T19:55:00.000-04:00

Hay blogeros muy responsables y con un altísimo sentido de ciudadanía que se han consagrado a la misión de desgranar, con sesudos análisis, la verdad jurídica, política y social de la reforma constitucional, como "La Negra" quien en el noveno post decidió suspender la numeración y lleva ya más entradas que estaciones el vía crucis ...y todavía no termina...

Yo no voy a perder tiempo en esa vaina porque aquí hasta el más bruto tiene que estar consciente de que el único objetivo de esta jugarreta del gobierno es atornillarse en el poder y dejar tal enredo en la constitución que después les permita hacer lo que les venga en gana a cuenta de "interpretaciones" mañosas: desde meterte preso sin fórmula de juicio hasta pasarse por las pelotas a ciudadanos, autoridades e instituciones a cuenta de cualquier nueva "forma geométrica del Poder"...

A estas alturas del sainete nadie puede venir a decir que apoya la reforma por las bondades del nuevo horario laboral o la jubilación pa´ los buhoneros porque todas esas maravillas se pueden implementar, es más, se contemplan como objetivo a lograr, en la constitución vigente. Quien apoye esta atrocidad lo hace desde el resentimiento o por interés personal.

Y lo triste es que la reforma va. Lo bueno es que esa misma reforma será cuchillo para sus gargantas y si no lo creen pregúntenle a Rodríguez Chacín y a Tarek William si no fue la garantía al debido proceso la que los salvó de la cana el 11 de abril...

Pues bien, como no hay análisis que valga, campaña por el NO que surta efectos, ni escrutinio que garantice resultados confiables no hay otra salida más realista y ubicada que esparcir las más terribles maldiciones gitanas sobre los responsables de este despropósito. Así que:

Pa' ti Cilia:

"Mar sapo tescupa er culo y la muerte te venga a peos".

Pa' ti Desireé:

"Mala cagalera tentre, que cuanto más corras más te apriete y si paras te revientes".

Pa' ti Roberto:

"Que los pelos der culo se te vuervan serpientes".

Y pa' ti Tibisay:

"Que sin conocer varón er vientre se te llene de carne, güesos y humores; que a los nueve meses paras enjendro macho que sea tusojos y tujalegrías, y que Jesucristo te de larga vía paver como a los 18 años er coño se vuerve policía".

¡Amén!

Hay Que Joderse...

2007-10-11T16:50:00.000-04:00

Hace unos cuantos años –recién electo Chávez- Boris Izaguirre (todavía residente en Venezuela) era entrevistado por Napoleón Bravo en su programa matutino de Venevisión. Hablaban sobre la situación del país y los primeros desmanes del señor Presidente y Boris, con su típica forma telúrico/parcha de hablar, soltó la siguiente pedrada: “Es que la única solución posible para Venezuela es que el país se hunda y el Mar Caribe llegue a las costas de Brasil”…

Esta sentencia lapidaria me recordó otra del mismo calibre que solía repetir mi Jefe: “Aquí la única solución es el ‘vaciamiento cromosómico”…

En aquel momento ambas afirmaciones (la misma en el fondo) me parecían sólo excentricidades de los respectivos personajes, pero hoy día me parece que llevan razón: Esta vaina no se acomoda cambiando de gobierno y mucho menos saliendo de Chávez porque los responsables de este peo somos nosotros, y al decir nosotros no hablo de mi y seguramente tampoco de ti que llegas hasta acá a leer estas tonterías, me refiero al nosotros colectivo, a la mayoría mesma y soberana, lote en el cual –por desgracia- terminamos entrando todos.

Y es que lamentablemente el común de la gente, el venezolano estándar, el nacional promedio, es sinvergüenza, ladino, flojo, tramposo, abusador, cochino, mal educado, indolente, fanfarrón, engreído y pare usted de contar…

¿Que por qué digo esto? Bueno, basta con salir a la calle un día cualquiera y poner atención a las cosas que vemos o hacemos en una jornada. Hagan un mínimo esfuerzo de memoria y díganme si sólo yo veo:

a. Gente en autobuses, microbuses y carros propios (destartalados o recién comprados) que lanza por la ventana: papeles, envoltorios, latas de refresco, botellas...
b. Personas (transeúntes y conductores) que –en los cachetes del Fiscal de Tránsito- no respetan semáforo ni señalización alguna.
c. Mujeres, hombres; jóvenes y viejos, que no respetan las colas, turnos ni orden de llegada.
d. Empleados de bancos, funcionarios, cajeros y porteros, que permiten que los sujetos del punto anterior no respeten las colas, los turnos ni el orden de llegada.
e. Tuertos, mochos, mancos, paralíticos, aborígenes/mestizas multíparas o con una sola cría desnutrida, tullida, pasmada o simplemente dormida, que piden limosna en un semáforo o subiéndose al transporte público o tocando de puerta en puerta, “polque yo no puedo trabajal”, como si pasar todo el día saltando en un semáforo, pateando la calle o jodiendo de casa en casa no fuese más forzado que estar sentando en una oficina, en un mostrador o en un kiosco…
f. Funcionarios públicos o servidores privados que, de los cinco requisitos que tienen que pedirte, te dicen sólo dos por el puro placer de hacerte dar tres viajes más y tener que calarte de nuevo la cola, donde se te colearan otra vez los vivos…
g. Coños de madre a los que pareciera darles un placer inconfesable el ponerlo a uno a hacer cola sin necesidad, como quienes –en la primera función del cine- abren las puerta de la sala dos minutos antes de que comience la proyección, o los “mardos chiquitos” de los banqueros que instalan una barra con 15 taquillas para poner a funcionar sólo 2, o esas oficinas que comienzan a trabajar a las 9:00 a.m. pero reparten los números del servicio a las 6...
h. Padres de familia que se gastan medio salario en apuestas, caña y/o putas en vez de llevar la plata a la casa.
i. Conocidos, compañeros, empleados o jefes que están orgullosísimos de haberle metido un gazapo a algún ente público o privado para “ganarse” unos realitos, tales como: vender el cupo de dólares, meterle sobreprecio a un pedido, cobrar una comisión por un contrato o por sacar un pago, guisar un crédito de política habitacional simulando la compra de la casa de la mamá, sacar un micro crédito para hacerse las tetas o inventarse unos quistes para clavarle las tetas al Seguro…
j. Ociosos a los que les parece comiquísimo y súper trasgresor rayar “cojo culo y pago con chapitas” en un baño público o en el asiento de una camioneta…
k. Conductores que al ver un peatón a punto de cruzar la calle aceleran para no darle paso o peatones que se le tiran a los carros con la cara volteada en dirección contraria para hacerlos frenar.
l. Coño, es que hasta sobra quien, encontrando un baño público relativamente limpio, lo deja con el mojón flotando o la taza meada…

Y tenga usted el atrevimiento de reclamarle algo al autor de cualquiera de estas perlas cívicas para que vea como se gana una grosería, un peo o hasta un carajazo, pero sobre todo –y es lo más lamentable- verá como se gana la burla y la reprobación de los presentes quienes, seguramente, también eran víctimas del abuso o el irrespeto…

Siempre lo he dicho: “Aquí hay que dejarse joder y, además, hay que dar las gracias porque si usted no se deja o protesta, está actuando mal y el otro –el abusador- tiene legítimo derecho a arrecharse”.

El señor Chávez y su combo latino no llegaron en una nave espacial desde el Planeta de los Simios, no señor, ni siquiera vinieron de Cuba… Ellos todos, toditos, son ejemplares típicos del venezolano promedio, TODOS, y el Presidente el que más… Por eso este idilio “pueblo-gobierno” tiene más vida que el conejito de Energizer…

Así que, como dice un amigo: “¡Ajo y agua!”: (a joderse y a aguantarse)…

Aló Presidente y la Justicia Divina

2007-09-26T22:57:00.000-04:00

El programa radio-televisivo “Aló Presidente” del pasado domingo 23 de septiembre batió el record presidencial establecido (el 5 de agosto) en 7 horas con 43 minutos, programa aquél que fue dedicado a la escritora mexicana Elena Poniatowska, ganadora del premio Rómulo Gallegos y quien se encontraba presente en el público… Entiéndase bien: "pre-sen-te" como público del programa durante las siete horas y cuarenta y tres minutos (toma tu verdadero premio Poniatowska…)

Pues bien, el pasado fin de semana el maratónico dominical duró más de ocho horas (de 11 a.m. a 7 p.m.). El Presidente –que sin lugar a dudas es de las tablas- interpretó varias canciones, declamó poemas y explicó con admiración infantil las muchas posibilidades de la industria petroquímica… Todo esto desde El Tablazo, Estado Zulia, a un “fuego lento, fuego de amor encendido” de 40 grados centígrados.

Como ustedes se imaginarán, ser público de un Aló Presidente no es cosa fácil, no se trata de una actividad pasiva, no vale aquello de “poner la cara de atención n.° 5” y volar al mundo del tripeo guayó, guayó a meditar sobre “de qué color me compraré la Hummer”, “dónde consigo al artista pirotécnico que le hizo la valla de artificios a la hija de Carreño para hacerle una a Yuribithzaida Yorlinkatikarenina en sus 15” o “a nombre de quién pondré la nueva finquita”… No señor, allí usted tiene que estar en permanente estado de atención, ¡pilas! porque en cualquier momento el señor Presidente les puede lanzar una pegunta, un regaño, un chiste o hasta una simple miradita.

También están las cámaras y los micrófonos: sí –Dios los guarde- llegaran a ser tomados bostezando, distraídos o ladillados, o se ponen a hacer mucho ruido, el hombre los puede increpar allí mismito, en vivo y directo… Tampoco crean que la cosa es como en Sábado Sensacional, dónde durante las propagandas se puede ir a resolver una urgencia sanitaria, pasan tente en pies o es posible emprender una elegante huida, no señor: La función no tiene intermedio, hay que sostener el vibrato revolucionario hasta el final.

¡Y ME PARECE MARAVILLOSO! ¡ME ENCANTA-CANTA! Porque desde mi inerme impotencia, desde mi menguante posición de ciudadano que pronto se extinguirá al no pertenecer a ninguna comuna organizada, me entra un “fresquito mentolitus”, me empapa un “chapuzón nestea” y “toy contento yo no se ni lo que siento” al saber que, mientras hasta el más pobre de los pobres puede apagar el televisor y poner un Cd quema’o de reggaeton, estos hijos de la gran puta, cabrones vende patria, tienen que mamarse el Aló Presidente completiiiiico, allí, de cuerpo presente, atornillados en una silla; pasando hambre; apretando ese culo para que no se les escapen unos peos que seguro a las tres horas se les deben encajar en las costillas; sudando como unos cochinos con las nalgas dormidas y la espalda hecha polvo y, además –¡Gloria a Dios!- teniendo que reír estupideces y aplaudir imbecilidades, o pasando vergüenza ajena si es que algo de sensibilidad les queda en el alma...

¡Castigo divino, liquidado y pagado cada semana en efectivo! Y Chávez lo sabe y lo disfruta. Él mismo ha anunciado que la escalada sigue: “diez horas, quince horas”. ...Hasta la muerte debería hablarles pero, sobre todo, hasta la muerte y más allá deberían escucharlo esos coños de madre...

Postales de Pyongyang

2007-09-23T21:58:00.000-04:00

¿Postales de Leningrado? ...¿La vieron? ...¿Les gustó?

...Segurito que aunque opinan que alguna que otra cosilla es "mejorable", grosso modo (o no tan grosso) les pareció: "un avance exponencial del cine venezolano"; que "qué bueno que por fin una película nacional no trate de malandros, putas, niños de la calle (oliendo pega o tocando violín) y mentadas de madre"; o "que ya era hora de que el cine venezolano entrara en la era de los efectos especiales y las ediciones 'inteligentes"... Y si -además- como casi toda familia venezolana, tienes un tío, un abuelo o un primo quinto que fue guerrillero, pues entonces la peli será una experincia entrañable y conmovedora hasta los tuétanos...

Aja, si, ...todo muy bonito... Sobre todo la excesiva, ruidosa e innecesaria ostentación de efectos, recursos y maromas que permitió el apoyo económico del gobierno, siempre solidario con el cine nacional...

Yo los invito a ver estas otras postales: "Postales de Pyongyang", para que vayan cogiendo dato y se preparen a escribir pronto nuestras propias "Postales de Cuna del Libertador, Reina de en el Guaire Reparto"...

1) http://www.youtube.com/watch?v=Z3Z9ukkWvzE
2) http://www.youtube.com/watch?v=p942zBniXDc
3) http://www.youtube.com/watch?v=a8jRXztEKkA
4) http://www.youtube.com/watch?v=KoTPUGu5TAw
5) http://www.youtube.com/watch?v=tjWUjRR9V7M
6) http://www.youtube.com/watch?v=kjCjQ8iKMK0&mode=related&search=

Penzini y el Huso Horario

2007-09-21T20:55:00.000-04:00

Hoy a medio día en su programa de radio, justito después de concluir la sección “Penzini al Cuadrado”, P.P. reseñaba la decisión del gobierno de postergar el cambio del huso horario, reforma que –al parecer- se habría estrellado con los requerimientos técnicos de entidades financieras, organismos prestadores de servicios públicos y exigencias de la burocracia internacional (es necesario notificar a varias instituciones) …cosas de la globalización imperialista.

Acto seguido, Pedro –"profundo" y "reflexivo" como siempre- manifestó su preocupación: la media le parece innecesaria y, además, sólo servirá para confundir al pueblo.

¿Y por qué P.P. tiene tan mala opinión sobre la medida, él, quien suele tener una mirada benévola y de buen interprete cuando de cosas del gobierno se trata?

Ah, pues porque para coger tierra, dejarse de poses y despabilarse del embrujo, no hay nada más efectivo que una tocada de culo. Así lo confesó de seguida el señor Penzini, al relatar –como ejemplo de esa confusión del pueblo- la advertencia que le habría lanzado “una muchacha que trabaja en su casa” (léase cachifa):

Chacha: -Mire y va a tener que irse acostumbrado a que yo llegue a las ocho y media y no a las ocho.
P.P: -Pero ¿y cómo es eso, por qué?
Chacha:-Pues bueno, por lo del cambio de la hora pues.
P.P: -No niña, pero si eso de lo que trata es de ajustar los relojes a la nueva hora y listo. Usted tiene que llegar igual a las ocho.
Chacha: -No señor, el Presidente dijo que nos iba a dar media hora más y yo voy a llegar a las ocho y media, no a las ocho.
P.P: -Ah, ¿pero entonces eso significa que usted se va a ir a las cinco y media y no a las cinco como ahora?
Chacha: -¡Cómo! No señor, esa media hora es mía, yo me voy a las cinco…

La Trama de los Justos (*)

2007-09-18T12:44:00.000-04:00

Los Justos

Un hombre que cuida un jardín, como quería Voltaire.
El que agradece que en la tierra haya música.
El que descubre con placer una etimología.
Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.
El ceramista que premedita un color y una forma.
El tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada.
Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.
El que acaricia a un animal dormido.
El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.
El que agradece que en la tierra haya Stevenson.
El que prefiere que los otros tengan razón.
Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo."
(Jorge Luis Borges).

Según los cabalistas, Dios está siempre a punto de destruir el mundo al ver como la conducta humana lo ha envilecido. Sin embargo, en cada generación, existen 36 hombres y mujeres justos que con su trabajo individual, silente y desconectado, salvan la creación...

Estos 36 hombres no se conocen entre sí, no son personajes públicos, eminencias destacadas ni referentes sociales, pero con su trabajo honesto y sencillo mantienen la esperanza divina.

En estos momentos en que nuestro mundo parece hundirse sin remedio como consecuencia de la codicia, la envidia, el resentimiento y, sobre todo, la absoluta carencia de escrúpulos y valores morales, me gusta pensar que al menos existen 36 venezolanos justos: absolutos desconocidos, ajenos al poder, víctimas de estas circunstancias, pero que –pese a todo esto y lo que vendrá- siguen siendo honestos consigo mismos y con los demás, esos que por íntima convicción ajustan su vida a lo que consideran correcto y allí se plantan a desmedro de éxitos profesionales, económicos o sociales y aunque –dada su inteligencia y sus capacidades- les sería más que fácil entrar en el juego de “que me pongan donde hay”…

Yo tengo esperanza y a esa esperanza me aferro. Tengo esperanza porque conozco a algunos de esos Justos, no a los 36 pero si a unos cuantos y, de hecho, me hace ilusión pensar que –inspirado y alentado por ellos- yo mismo trato de ser un hombre justo…

¿A cuántos justos conoces tu?

(*) Inspirado en el artículo homónimo de Don Antonio Muñoz Molina en el diario español El País, el 29 de marzo de 1995, sección Cultura. (**)

(**) Corrección metodológica sugerida por uno de los Justos quien también inspiró esta entrada. (¡Gracias!).

I wanna take you to a gay bar

2007-09-06T14:53:00.000-04:00

I. Punto Previo. Oda a la Tolerancia Sexual

Para justificarme ante las susceptibilidades que igual se van a herir, he de decir lo siguiente: Para mi, una cosa es ser "marico" (gay, homosexual, homófilo, devoto del divino trozo o miembro de la Cofradía del Pétalo) y otra muy distinta es tener una "mentalidad marica".

Aunque con frecuencia lo segundo florezca sobre lo primero, no siempre es así. De hecho, he conocido mujeres que, sin ninguna implicación sexual, llevan en la cabeza un "marico"...

Ustedes dirán: ¿Y qué es entonces una mentalidad marica?... Tu ves, no es fácil definirlo. Un mal ensayo de concepto podría ser: "Mentalidad marica: sistema operativo pavoso y ridículo estructurado sobre remedos de sensibilidad, anhelos penitentes, luchas mortinatas, tristeza en el alma y poses afectadas".

Que no se entiende, pues vamos a un ejemplo.

II. ¡Alguien Que Acabe con su Pena, Por Favor!

Coño, por Diox, ya no aguanto más... Ayer escuché las declaraciones de Isaías Rodríguez en un acto de "Periodistas por la Verdad" y quedé jodido. Se acabó, me rindo, me entrego... Tanta mariconada debe ser cancerígena, estos coños de madre nos van a llevar a la tumba...

Yo no dudo que el señor Rodríguez sea el macho más macho de este país de machos, que se coma dos totonas tres veces al día... Pero ¡qué carajo más marico Santo Cristo!

Todo él es un cubito Maggi de Parcha Hidropónica: esos ojitos lánnnnguidos que miran leeejos, esa cara triste de amor desengañado, la boca abierta, casi babeante... y el copete, ¡Señores, ese copete!

Pobre ser, parece víctima de aquella maldición gitana que reza: "¡Que te coja un negro, que te guste, y que nunca más lo vuelvas a ver!".

Si, esa debe ser su pena: Isaías tuvo su negro, un negro que le echó la espeluzada del siglo y después le hizo el fó...

Su sola estampa da pena, pero cuando -encima- el señor abre la boca, la vaina es para salir corriendo o mandarse a matar. Chico y es que, dime tú, a qué hombre en su sano juicio se le puede ocurrir soltar por esa jeta, en una rueda de prensa, cosas como:

"Yo a él lo quise más que a mi propia madre". ¿Recuerdan? Esa fue la declaración amatoria post mortem para Danilo. Allá donde estaba el difunto debió volver a tronar...

O esta otra: "Cuando yo vi a ese hombre a los ojos, supe que decía la verdad" (¡Ay culo!... declaraciones del susobicho refiriéndose al testigo "estrella"... ¡Ay culo! otra vez...).

Y es que, como buen marico, el tipo se cree poeta, ¡Poeta! Y está muy bien que derrame versos sobre pergaminos o declame sobrecogido en la intimidad de su casa o hasta de su oficina, ¡Coño pero tener que calarnos su estampa poética en los discursos oficiales de la máxima autoridad de la vindicta pública! No, eso es mucho con demasiado...

Lo acabo de entender todo: ¿Cómo carajo se puede esperar que la Fiscalía General de una República funcione cuando está acunada en el pecho mustio de un maricón compadecido de sí mismo?

No, por favor, hay que buscarle a su negro...

Revolución Neurolingüista y Potteriana

2007-08-27T12:55:00.000-04:00

La Programación Neurolingüística (PNL) es una escuela de pensamiento pragmático que sostiene que en última instancia toda conducta humana se desarrolla sobre una 'estructura' o 'plantilla de pensamiento' aprendida, la cual puede ser detectada para ser modelada (copiada) por otras personas y obtener con ello similares resultados. Del mismo modo la disciplina sostiene que es posible cambiar o reprogramar esta estrategia o plantilla de pensamiento, si es que hay algo que limite o para potenciar algún recurso, comportamiento o creencia, con el fin mejorar la calidad de vida." (Wikipedia, negritas añadidas).

De las muchas cosas que me arrechan, una que lo hace sobremanera es esta corriente-tendencia-moda new age, metafísica y/o mágico-religiosa (whatever), de creer -con fe dogmática- que los buenos pensamientos, los deseos y hasta las palabras, son responsables y capaces de cambiar lo que afuera está pasando...

Las manifestaciones de esta magia moderna van desde conjuros graciosos, como los de una amiga que, enfurecida, suele proferir perlitas tales como: "Ese coño de madre maldito e irresponsable, deberían darle un tiro y dejarlo cojo, para cuando se vea renqueando se acuerde de lo que me ha hecho", para -acto seguido y con recogimiento espiritual- decir: "Hay Diosito, cancelo, cancelo, le quito poder y fuerza"; hasta vainas absolutamente desquiciadas (y desquiciantes) como las de una conocida cuya vida es -en resumen- una seguidilla de cagaditas y desatinos causados siempre por elecciones evidentemente mal hechas, pero quien -en lugar de poner pies en tierra y dejarse de pendejadas- vive haciéndose leer la carta astral, pensando positivo y alejándose de las personas "con mala vibra". ...Como diría un sureño: ¡Andá a cagar!

Y es que la cosa es una moda total: libros de autoayuda, massmediaticos astrólogos, los milagrosos aceites-aguas-polvos-mantos-ungüentos-supositorios de Pare do Shufrir, la infalible medicina sistémica que cura dolencias tales como: "...me se dormían las rodillas..." y hasta las nauseabundas canciones de Diego Torres que nos invitan a envolvernos en la llama violeta "pintándonos la cara color esperanza".

Esa es precisamente la clave que ha descubierto y nos aplica con fe este gobierno: transmutar nuestras desgracias a través del poder sanador de las palabras.

Que cada semana matan a un carajazo de venezolanos y nuestros totales llevan ventaja a países en guerra: pues listo, la mayoría no son homicidios sino "enfrentamientos entre bandas" o "crímenes pasionales", o sea: si tu marido te puñalea, eso no es uxoricidio, no: es una prueba de amor...

Que la ciudad está hecha una mierda, llena de huecos, de basura, de ratas y el tráfico es infernal, pues listo, el peo se acaba mudándonos mentalmente a otro sitio con aroma a bebé y reminiscencias paradisíacas: "La Cuna del Libertador, Reina del Guaraira Repano" ...De pinga pa´ fechar un cheque ¿no?

Es más, si lo pensamos bien, la cosa es hasta divertida. Sí, estamos viviendo en el mundo de Harry Potter, claro está: un Harry Potter tropical, como debe ser.

Así, si algún personajillo se pone ladilla basta con decir: "¡Oligarca!" o "¡Agente de la CIA!" (equivalente al "Expeliamus" Potteriano).

Que la cosa está dura y la pelazón salvaje, pues na´: a ponerse la franela roja y/o inscribirse en el PUS (Partido Único Social) porque esa vaina puede más que el Expecto Patronus...

Que los escualidos andan otra vez dando brinquitos con una recogedera de firmas para que dividan las preguntas del referendum constituyentista, pues toma lo tuyo: "¡Expelliamur!", perdón, no, en criollo la cosa es: "¡Consejo Nacional Electoral!".

Incluso, tenemos nuestras propias "maldiciones imperdonables", entre ellas la peor (equivalente al "Avada Kedabra") es: "¡Lista Tascón!", cuyos efectos son ful-mi-nan-tes. O si la cosa es torturar por placer ("cruciatus") pues tenemos la "Confiscatio y Cagamus de Risa", o pregúntenle a los de RCTV...

Claro, no todo es maldad. Fiel a su origen, esta magia moderna sirve principalmente para agenciar el bien. Así, si tu pueblo pierde en autoestima por tanta pobreza y muertes impunes, pues quítales lo negro, llámalos: "afrodescendientes". Que los coñitos tienen que pararse a las 4:00 a.m. para llegar al Colegio a las 7:00 luego de tres horas de cola, ¡por favor!, retracemos el reloj legal 30 minutos y todos dormiremos más (?)...

Esto -como dijo Adolfo Cubas- es "fabulosSso", así, con la "sSs" chispeante y corrida: "Fa-bu-lo-sSso", el verdadero y nunca antes visto "poder de la palabra".

Por eso hay que dejarse de escualideces pendejas y moralismos capitalistas y meternos también a brujos... Bebernos un tambor de "poción multijugos" y metamorfosearnos en robolucionarios mesmos, de lo contrario, el futuro pinta afrodescendiente y mortífago...

¡¡¡FINITE INCANTATUM!!!

¡Me cago en la cuna del niño Simón!

2007-08-23T20:37:00.000-04:00

La profesora Alba de Méndez era una institución en nuestro colegio, pensándolo bien, fue el primer personaje-institución que conocí en mi vida. Integrante destacada del comité de recepción, daba la bienvenida al bachillerato a cargo de la materia "Geografía Universal". En ese primer año ella nos mostró el sistema planetario, la composición de los cometas y el misterio de las placas tectónicas.

La profesora Alba era una mujer particular: serenísima, impasible, con una sonrisa sincera y maternal, actitud que mantenía incluso ante las burlas descaradas que, para deleite del salón, los más pillos ejecutaban bajo sus narices.

En el segundo año, la profesora Alba se encargaba de la materia "Educación Cívica". Para ese momento, la confianza asquerosa tomada durante el año anterior y las primerísimas descargas hormonales, condujeron al salón en pleno por los derroteros del antiparabolismo total. Yo me preguntaba ¿Pero cómo es posible que la profesora tolere tanto desorden, tanto irrespeto?

Llegamos al tercer año y allí nos esperaba la profesora Alba, con su sonrisa eterna y sus manitas cruzadas sobre el regazo a lo Sofía de España. La cosa prometía pues, a la confianza asquerosa y la irreverente adolescencia, se sumaban dos elementos: el haber descubierto que (creíamos nosotros) la profe nunca leía los trabajos que asignaba, calificándolos por su volumen, y que ese sería el último año en que la susodicha estaría en nuestras manos. Esta vez, el escenario sería "Historia de Venezuela". Sin embargo, la realidad fue otra, ese año -ese fatídico tercer año- sería nuestro annus horribilis, tiempo de venganza y maldiciones, ¡la Maldición de Bolívar!

Era conocido que la profesora Alba profesaba una marcada admiración por la figura de nuestro Libertador y, en consecuencia, tendía a asignar tediosas y dilatadas tareas cuyo tema central no era otro que "El Padre de la Patria".

Pues bien, ese año la historia confabuló en nuestra contra sirviendo nuestras tiernas carnes en bandeja de plata: ¡Era el Bicentenario del Natalicio del Libertador, Simón Bolívar! La profesora Alba enloqueció, nadie lo sabía entonces pero nosotros fuimos la población de muestra para experimentar con la primera misión: la Misión "Bolívar for Ever".

Dentro de las innumerables y desquiciadas tareas que debimos cumplir se encontraban:

Cada clase y por orden de lista, uno de nosotros debía copiar en la esquina superior derecha del pizarrón un "pensamiento" del Libertador, con eso aprendimos que ese señor, tan honorable él, había hablado más paja que el libro Mantilla.

Luego de comprar un texto sobre el tema y varios cuadernos que debimos unir con pega, fuimos compelidos a transcribir, a mano y literalmente, la descripción de chorrocientas batallas de nuestra gesta independentista, de esto no recuerdo haber aprendido nada, salvo tomar conciencia de mi supina tontez pues mientras la mayoría se dedicó a copiar letras de canciones y demás huevadas entreveradas para engordar el texto original y así también la nota, yo me mamé los encuentros bélicos con respetuosa exactitud y exigua calificación.

En otro cuaderno -y libro a la vista- nos tocó copiar también la biografía de cuanto cacique pobló estas tierras, esta fue una de las tareas más educativas pues con ella aprehendí, con no poco estupor, la noción de lo que era la "perra traición" al enterarme como Tibisay, mujer de Murachí, no tuvo empacho en pegar la carrera cuando, en plena lucha genocida y a punto de sucumbir ante la espada conquistadora, su prometido (Murachí) le increpó: "¡Huye, huye Tibisay!" y la muy perra huyó: no lo pensó dos veces.

Y es que de algo estaba yo seguro (incluso a pesar de mi virginal ignorancia en temas de amor y los sacrificios suicidas que tal sentimiento demanda): Aunque Murachí le había pedido que huyera (ya que lo indio no quita lo cortés), seguro esperaba que su amada lo ayudase en la lucha o que -en extremo- sucumbiera a su lado en prueba suprema de amor romántico y dignidad funcionarial. Pero no, según narraba aquel libro verde de páginas amarillentas, la última imagen que vería el perplejo Murachí sería la de su amada (princesa de la Tribu y futura primera dama para mayor INRI) trepando el cerro a cuatro patas en veloz huida...

El martirio incluyó -entre muchas otras actividades- un paseo a la "Casa Natal", a la sede de la "Sociedad Bolivariana" y al "Museo Bolivariano", sitios en los que aprendimos: que en casa de los Bolívar sólo Simón tenía cuarto y cama; que allí nadie cagaba o meaba porque no había baños, y que el Libertador era enano o tanta gloria póstuma encogía la ropa...

A estas alturas, y curados para siempre del miedo escénico por una diarrea de exposiciones que –cual legionarios de Bolívar- debimos hacer una y otra vez frente a cada curso de cada año e incluso en otros liceos de la zona, no era poca la arrechera que muchos sentíamos por el Padre de la Patria, el hombre estaba realmente cansón.

Pero lo vivido fue nada cuando la perversa Alba anunció el trabajo final de la materia: muestra máxima del jubileo bolivariano, cada alumno debía elaborar un libro (si, un libro) sobre Simón Bolívar, no había parámetros ni condiciones para el contenido distintos al monotema: cualquier cosa que incluyese a Bolívar valía, eso sí, libro al fin, el ejemplar debía estar escrito a máquina (computadoras y procesadores de texto eran cosas del futuro y el copy-page era algo imposible), debía estar elegantemente empastado y -lo más importante- sería evaluado como todas las obras anteriores: por peso, pero con una diferencia, esta vez el trabajo sería rigurosamente leído...

De solo recordar la cantidad de páginas que tuve que tipear a pulmón en aquella Remington, más que analógica prehistórica, me da currutaquilla... Qué difícil resultó compilar y transcribir cuanta pendejada existiese sobre el personaje a fin de asegurar la mayor extensión posible.

Finalizado ese año, precluida ya la celebración del Bicentenario y consumada la venganza de la profesora Alba, me atrevería a decir que en nuestro fuero íntimo todos mandamos a Bolívar al mismísimo Panteón y juramos mantenernos lo más lejos posible de los bolivarianismos militantes.

Pero ¡Oh, cruel destino! quién nos iba a decir que la maldición tenía segunda parte, que veinte años después, cuando nos disponiamos -por fin Señor- a librar nuestras propias batallas, a vivir nuestra gesta personal, a tentar al destino y al amor gritándole ¡Huye, huye! a nuestra Tibisay apostando cual Murachíes a que ella correría en nuestro auxilio, vendría de nuevo Bolívar a instalarse en nuestras vidas, a joder el parque como un espíritu burlón invocado en un juego de Ouija mal resuelto y no por un año académico sino para siempre...

Hoy, al igual que en el 83, tanto Bolívar no puede ser más que un castigo, una venganza, un ajuste de cuentas por algo mucho peor que haberse burlado de la profesora Alba o haber profanado la secuencia perfecta de la Batalla de Carabobo incluyendo la letra de "Súbete a mi Moto". Si, tanta República Bolivariana, tanta Constitución Bolivariana, Misiones Bolivarianas, Revolucionarios Bolivarianos y Bolívares Fuertes, no pueden ser sino el justo castigo a nuestra puta maldad.

Por eso ¡me cago! Si, ¡Me cago en la puta cuna del niño Simón, en las tetas de la afrodescendiente Hipólita y a lo largo y ancho del Guraira Repano! Porque yo nunca me burlé de la profesora Alba, no profané las batallas; ni siquiera me atreví -aunque ello hubiese sido un acto de justicia- a dejar a Tibisay guerreando al lado del iluso Murachí en mi versión manuscrita de su historia... Entonces ¡por qué Señor tanto castigo!